家。到不了的距离

毕业了，放假了。
奇怪的开场白。

唉，这几天，在家里真的是闷到发毛了。
真想找一份PART TIME来做，可是就是很懒，只能看下网上招聘的那些。

今天，在网上看看一些同学的BLOG.
看到其中一位学妹的BLOG,写的是关于他家人的，
让我惊讶的是，他的爸爸竟然会留言给她。

我很羡慕的。


我发觉，我和家人的距离，越来越遥远，
我无法了解他们在想些什么，
我也更加无法了解他们在想什么。
我无法跟他们沟通。
我们的代沟，真的不是一朝一夕可以解决的。

我的烦恼，永远只有我自己了解，可是我从来没有埋怨，因为或许是我自找的，
也或许，这是对我的一种磨练的良机。

但是，我最不能接受的是，他们在我最烦恼的时候，添加同样的烦恼给我，
就算我无论解释，他们都觉得是我的问题。

其实，我是自认很成熟的女生，
但是，家里没一个人都觉得我很野蛮，很任性。
他们不说，我却知道。
但是，我想说，这不是野蛮，任性，这是我对我自己的一些坚持。
可以让我保持那么一点点的坚持吗?这可以说是我最后一点点的自我。
我就只剩那么一点点的自己。

可是，就算你们会上网，
有办法来到这里，你们也永远都只会觉得我就是那么的大小姐。
坚持，就等于大小姐吗？
我不明白。


和你们的距离，原来在不知不觉当中，
已经是那么的遥远，
远到我没有办法去到那个地方
我们之间完全没有任何信任。


你们知道吗？
我一直都很羡慕那些。。。
在外面遇到不开心的事情的时候，
可以依偎在父母的怀里尽情哭泣，哭诉的小孩。
我也很羡慕他们可以将所有的心事说给家人听。
有爱情烦恼的时候，将给自己的兄弟姐妹听。
童年的回忆，都充满着家人相处温馨的场景。

这些我都没有，
我的童年，虽然也可以说很幸福，
但是幸福并不是血融于水的家人给我的，
而是我奶妈给我的，
当我最痛苦的时候，我想到的除了自己可以如何解决以外，
我就是想到我奶妈，我都叫她妈咪~~
但是我都没有这样做。


对于父母,老实说我对他们只能用陌生来形容。

那天吵了一架以后，我甚至开始真的不想跟他们讲话，
不回KL去，多少也因为不知道如何面对他们。

唉。。。
无言的结束。

寂寞路

几天没来了，其实一直我都想到很多东西想要写。
但是，就是因为懒得关系而作罢。
哈哈。。够力吧？

统考，考完了噜。。
可是却不是我想象中那么开心。
可是，却不是我想象中那么快了咯。
考试痛苦，不考试也是很痛苦。
完全不知道自己在做什么。
每天去到班上，都是在玩我的十字绣，
要不然就是看看戏。
全班大部分同学都过着行尸走肉的生活。
感觉我班好像老人院哦。。。
哈哈哈哈。。。


可是，毕业的骊歌也即将奏起，
真的要毕业了，我真的是不敢想象，
我真的要毕业了，感觉像做梦一样。
其实，蛮不舍得地，舍不得一些比较要好得朋友。
其实现在的很多东西，在我毕业后，就不可能再发生了。
一些很爽的事情，在毕业后，也不可能会再做到了。



其实，
我一直feel到自己很不开心，
但是就是不知道，自己在不开心些什么，
感觉自己的心灵很空虚，
空到有种令我很不开心的感觉。

我还是比较喜欢自己一个人，
想要做什么就做什么，
不需要顾及任何人的感受。
也不需要因为别人的感受和让自己不开心。

但是，我还是很需要朋友，
正所谓“我并不是天生爱寂寞”。

其实，我一只觉得自己是个超级麻烦的人。
一整天，状况一大堆。
而且，
我也觉得自己是个蛮贪小便宜的人，
大概大家都这么觉得吧。
一直都很想知道，大家是怎样看我的，
但是，我就是没有这个勇气。





说真的，
我觉得，我自己好没有找到一个真正的知心朋友，
或许是我自己放不开，
但是，我老是觉得就算告诉了他们，
他们根本不可能帮我解决问题，
换来的，也许会让我自己觉得自己更加愚蠢。
所以，一直以来，我都习惯了，自己把所有我认为是问题的问题扛下来，
我已经习惯了，自己一个人。
就算再痛苦，擦擦眼睛，我相信，我可以继续下去。

脆弱，是我的弱点。
在脆弱里坚持坚强，是我的强项。