2009

我发誓我今天一定要将这篇部落写好
每次我写到一半都会说明天再写的。
然后到了明天，就忘记了这回事，
要不然就没有feel要写什么了。

到了这个时候，不外乎要讲讲今年和明年的期望了。

今年来讲我觉得我学到很多东西，成长了很多很多。
哈哈，你每一年都是酱讲的啦
哈哈哈，今年可能我真正出来生活，离开家人。
这一次，让我真正的成长了。
这一年有得有失，老实说，失去得比得到的多。


2009我认识了一个很重要的男生，虽然我们并没有机会成为彼此的依赖，
但是我会将这个刻苦铭心的记忆永远藏在我心底的最深处，不会被自己发现。
想对这个男生说： 加油，你的生命不会永远都是那么灰的，有人爱你的，
请别放弃自己！！我无时无刻都能为你分忧你的哀愁。只要你愿意。

2009年我体会了很多大人必须面对的事，我好象真的变大人了。
我不想长大，可是我没办法。
因为啊，我明白了我有责任，我对我父母有责任，对自己有责任。
不能太自私了。

上载一些照片吧～～

我的宝贝novia
http://s237.photobucket.com/albums/ff199/chingyc/

[IMG]http://i237.photobucket.com/albums/ff199/chingyc/241220091002.jpg[/IMG]

一干人等～～哈哈～～
http://s237.photobucket.com/albums/ff199/chingyc/
[IMG]http://i237.photobucket.com/albums/ff199/chingyc/251220091128.jpg[/IMG]


3位。。。。
http://s237.photobucket.com/albums/ff199/chingyc/
[IMG]http://i237.photobucket.com/albums/ff199/chingyc/DSC01821.jpg[/IMG]


还有很多照片不在这架电脑哦～～
我的电脑充电器啊～～几时你才来？？

对于即将到来的明年，生活，还有接下来的每一年，
我突然感到害怕又期待。
祝福我自己^^

freedoom

i have to said that i really need freedoom now,
can juz leave me alone,
i knw what i m doing cuz that i m ady adult,
i admit that i m mature than everyone who same age with me.


if cant juz given me a freedoom,
what about juz killing me??
i am damn depress now.
don't drag our family relationship to the stage which we can't saving any more.

suddenly i feel that if i without freedoom,
i could die any way any time.
cuz its without meaningful if i alive and without any freedoom.
what i live for?
i live for who?
i juz live for u all who saying that want to protect me??
thats bullshit.
i could live myself and pay myself, cuz without freedoom,
i knw that i would not going to scare anything else even DIE.

我的“朋友”

好像发热气了，喉咙很痛，鼻涕不停留。
我的心更痛。

怎么了？
你说你有reply我。
怎么我都没收到。
可是我大概也猜到你的答复。
是，令我失望的吧。

那天教你玩facebook后我真的很犹豫，
因为那时候的我们真的很开心。
我怕我怕，我怕以后都没有这样开心都消失了，
那，只能怪自己一手破坏掉。

哈哈，以后，你玩facebook的时候你会想起我吗？
哈哈～想下也好嘛～

再见了，我的朋友～！！

命运之周～

明天将要考完试了，
我的命运，会如何呢？
我的未来取决于这个星期的运数吧～
加油吧～
朱伟菁，你是可以的。
没人爱你，我爱你～

以后。

你失踪了，好几天没见过你了。
你在做什么呢？
想念你，你不知道吧。

一个星期后的今天，
我会是是什么样的心情呢？

一个月后哦的今天，
我又回事怎样呢？

看了朋友的部落格，
不禁为她心痛。
自己的心也开始痛起来了。

我好想连这种痛，也不配拥有。

我好开心认识你哦，
好想对你说，
我真的很开心认识了你。

打算写给你的那封email,
我还没开始动笔，
从哪里开始写好呢？
其实我真的不适合当一个作家。
对吧。。。

可能你去英国了吧，
也可能你已经在别人的怀抱了。
无论怎样，
我是不一样的，
我真的很希望你幸福，
我的心再痛，也无所谓。

我会记得的，
我会记得，
20091月5号，
是我们相识的第一天.
明年的1月5日，
我们都在干嘛呢？
你送我的钥匙圈，
我会好好收藏，
永远。
因为一些感觉，
是永远的。
永远埋藏在心底。

能接受吗？

累了，我真的很累了。
喜欢他，真的已经成为一个公开的秘密了，
可是从来却没人知道我喜欢他有多深.

在你面前，我是多么的渺小。
小得连我自己都觉得自己很卑微。

每一次，你都告诉我你好像对某某有好感，
我的心总是痛的连呼吸都会死掉。
可是在你面前，我总是先告诉自己，
要死，待会儿再死吧。。
然后故作镇定，强颜欢笑。
配合你，配合你说那个女生的好。
我不知道我的表情有多难看，
没办法，我必须这样做。

总是在想，每一次出去，
你总是以什么样的心情的呢？
我的心情总是紧张又兴奋的。

我不知道啊，
我真的不知道这个月过后，
我要花多少时间才可以把你从拿走，
我还能遇到一个像你这样一个男孩吗？

有时候，我真的很矛盾，
很多人说关系在暧昧的时候最美，
情人会分手，以后的关系就没有像现在这样了
但是我真的想尝试做你的伴侣。

我可以有一个自私的请求吗上天？
就算你安排不了我们在一起，
你可以安排我们做一辈子最好最好的知己吗？
我知道我知道这个是一个奢求。

我真的真的很害怕，
他，从我生命里消失掉。
我真的承受不了的。

nth speacial blogging

i am excited that i am still alive.( choiiiii)
i sleep at early morning when the man send the newspaper,
oh....that was a horrible sleeping quality,
consider to my heath and espeacially my liver,
i should change this usage as well.

my live was not that fanstasic that what i am imagine,
i am facing many problem at this moment,
my study, my family, my friend, my stress, my love.
all plus together, its never ever make me improve.
its just make me seem like very tired for everything and evdy
i try to escape at all, i try to slp 12 hour in a day, so i just leave 12 hours,
i will stay in home alone.

Alone, lonely, thats what everybody will dislike,
i seriouly hate it currently,
but nowsdays everything is different,
i not realize whether am i change?
change from good to bad?
or change for bad to good?
Now, if u asking me whether alone or get together with anyone,
i will prefer alone,
i was lazy to facing all of them,
i dunno whather i can't facing u all or i cant facing myself,
or maybe.......its just because i am lazy?

if u asking me, who r the important between family, friend, lover, money or study?
i realize 4 of the will cant without my life.
how about now i will never choose these?
i will choose myself 1st.
i felt that i have to love myself more,
do something what i love to do and go some where i reverie to go,
at least, go a right way and choose a right thing , to do it.
i am understanding why all of these person who around me will reject what i thinking,
because i had really make a wrong decision,
turn back was a worst and selfish decision for my parents
because i am wasting their money and they really get it very hard,
i really understand i can't blame everybody cuz they not undertanding me
cuz i also can't forgive myself why i got the such opinion,
this is mine responsibility, i can only just blame myself.
but i fierceness wishing to absquatulate from this hell.
Eventhough i know that was IMPOSSIBLE.

我想念你。

我，不知道自己在做什么。
心空空的，脑空空的。

我不知道我是谁。
还是昔日的朱伟菁吗？
谁是朱伟菁？

朱伟菁，我很想念你，
我很想念那个无忧无虑的你，
很想念那个想睡就睡，
想吃就吃，想做就做的你，
很想念那个有梦想的你。

我啊，跟你就不同了。
不能吃因为怕肥，
不能睡因为什么不知道，
我没有梦想哦，因为我不敢想。
我无忧无虑吗？
不敢优也不敢慮。

我想念你，你去了哪里？朱伟菁？

我的避风港

回来怡保了，
好开心，只有回来这里，
我才觉得我自己是安全的。
外面的世界，人心难测。
希望这里是我永远的避风港。

爱情这玩意

每一次来这里都是想记录他的点点滴滴，
真是不争气啊，
为什么非他不可。

我并不了解什么是爱情。
没有一个定义让我去了解他。
原来相爱的人不一定能在一起，
互相猜疑的人反而能够在一起。
这就是爱情的结局吗？
我也不知道该说什么好。

了解别人不容易，
要了解自己更加难。
啊～～～～～～
快疯了。

我们都是蛮相似的，
都是胆小的人，
爱情，我们都处理的小心翼翼，
很怕会受伤害，
很怕会失去眼前拥有的。

你明明知道的，
你明明清楚的，
我真的很不厉害，
我不知道你心里到底在想什么。

我是个笨蛋，
你是超级无敌大笨蛋。。。。
那你是什么，
你很想把你麻醉，
把你的心逃出来，
看看你在想什么，
看看你的心有没有小小的部分是刻着我的名字。


我恨你之前是什么关系，
我不懂，
没人懂，
或许只有你懂。
你可不可以告诉我啊？

昨晚你躺在我大腿的时候，
就像一个小孩子一样，
我知道，你累了，你需要一个依靠。
我愿意做你永远的依靠，你知道吗？
昨天你在我家睡觉，
我竟然睡不着，
为什么我会睡不着？
真的是你的鼻鼾声吗？
我也不懂，唉。。。
这是值得纪念的一天吧。。
你在我家过夜，
哈哈。。
9月18日清晨。
我看到你睡觉的样子，
感受你睡觉的气息。
我很幸福。
被你抚摸脸颊，头发，
我知道你会保护我的，
可是那是什么关系呢？
兄妹吗？？还是你对每个女生都是这样的？

你送我蜡笔小新又是什么意思？
同情吗？？？？？？？
妈的。。。你到底在想什么？？？？？？？？？

幸福的背后，
我真的不懂是什么？
啊。。。
老女人有什么了不起嘛？？
哼～～～～
无意中知道了你的脆弱，
很想用尽一切方法不让你再受伤，
可是我凭什么？

爱情，
真的让我摸不着脑袋。
什么是爱？什么是情？
两个加起来，又是什么意思？
我真的不太能接受相爱的人不能在一起，
猜疑的能够相处的这件事情。
太荒谬了。。。。


原来老天真的爱作弄人的哦。。。
我真的没猜错。


唉，其实也不能怪老天，
这些是人生的考验，
上天给我们真正的考试，
可是通过了会怎样？
不通过又会怎样呢？

任性

我都会选择在这个时候来记录我的文字，
也不知道什么毛病，
我这种宅女，什么时候也很安静啊。
或许，
真正来到这个时候，我的心才会静下来吧。
写起部落来我也特别有感觉。


好多好多生活上的琐碎事，
我无法解释太多。
也不想解释，
解释了，我都会知道你们怎样看我的想法。
会认为我自私吧，任性吧，
我承认啊。
哪怕我认命了，不代表我接受了
我对某些事情的厌恶，
不会因为无法改变而改变。
我没那么潇洒，也没那么坚强。
我没什么在乎，
最在乎别人强迫我做我不喜欢做的事情，
我已经认命了，尝试对一切去麻木。。。。
请别尝试让我接受爱上这些让我厌恶
这是一件很恐怖的事情。

我就是那么的任性，
与其说任性，不如说我坚持吧。。。
我有我的坚持，
有我的底线，
我坚持的同时也很没有主见，
可是至少也给我一些余地吧。

待续。。。

我的情绪良药

最近其实心情算还ok的，
只是好像太不真实了。
哈哈。
算了，珍惜当下是最重要的是吧？


心情不好的我，
什么都不想说，
戏也看不下去，
部落也得等平复一些才能动手。
喝酒也不一定能醉，因为也不敢和太多啊～

听歌，
是我的良药。
不停的听，
听啊听的～
慢慢心情就会好很多了。


我想啊，
幸好有这些好歌的陪伴，
我才能走那么久。

以后就在这里介绍一些歌曲吧～
哈哈
顺便来个什么
一首歌曲一个心情之类的～

假

我真的不知道该怎么说，
我只能说我真的开始不知道我自己在干什么，
我更不清楚人家再干什么，在想什么。
身边的人越来越不可靠，
很假很假。
我不喜欢这种感觉。

是我的问题吗？
我真的不能再去相信任何人。
也许人就是要真的很假，假的很真才能生存。
这是这个星球的生存条件。


我不会再让任何人知道我想什么，
就算是家人，最好的朋友，
我都不会准许。
因为我觉得很没安全感，
感觉真的很假，
明明就再不认同我，
暗地里不停讨论个什么，
但是还要在我面前讲一些他们认为我喜欢听的。
我需要的不是这些，
我需要的是真心的支持。
我没强迫过任何人认同我，
可是我真的不要这这些。


有些事情，
直接说总比藏在心里来的好，
因为长期便秘真的会憋出很多病来。




我很想离开这里到一个新的地方，
可是想想，
去到另外一个地方，
会不会也是一样呢？


喜欢喝醉
因为喝醉了的世界会变的比较梦幻。

啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。
严重心理unbalance
为什么为什么为什么。。。。
天注定我要喜欢他～
可是却不让我得到他
他一时热情一时冷漠
妈的
什么臭男人～～～！！！！！！！！！

去死啦～～～
我很想杀死他啊～～！！！！！
死人头。。。。八公。。。。臭鸡蛋。。。。
啊·。。。。
你到底是谁啊？
我欠你什么啊？
为什么为什么我要这样喜欢你。。
为什么你明明就是感觉到，就是不要拒绝还是什么的，，，
死三八～～～！！！！！
要就讲清楚嘛。。。。。。。。。。。做什么男人啊？




还有你还有你。。。
对我就是说你。。。老天你～！！
我为什么永远就只有暗恋的份？？？
就没人可以暗恋我吗？
你到底知不知道暗恋有多难过啊？
你知不知道啊？
为什么让我暗恋一个那么优秀的人呢？

他真的很优秀很优秀，
是我见过最好的男孩。

对不起。大家。我很烂

我的脑袋一片空白，
我觉得我的脑袋是时候清醒一下了，
我真的觉得很大压力，
哪怕现在放假了，
我还是觉得很大压力。

我感觉我有很多事情要去想，
要去考虑，
要去决定。
这些决定对我来说，
不是开玩笑的，
都是关于我的未来的事。

我今年18，未满19，
我是家里的的老么，
家里没人比我年轻了，
以往，什么事情都别人帮我准备好，
哪怕是一些事情需要我自己决定，
我都觉得无所谓，
因为这不会影响我的一生。

突然觉得我自己真的长大了，
很多事情都不能依赖了，
很多事情都得自己决定，
决定了必须自己去负责，
无论什么后果，都必须自己去承担。

真的不好意思，我还没准备好长大。

曾经以为，我是成熟的，我是理智的，
但是此时的我，
好像失去了理智，幼稚的无人能比。
我不知道自己在做什么，该做什么。

我不喜欢睡觉，
因为我睡不着.
这几天我严重失眠，
我并不像睡无定时，
但是我没的选择。
我想睡的时候不能睡，
能睡的时候睡不着。

我很讨厌睡醒的那一刻，
因为我必须面对一切了，
我必须面对世界人类的真真假假，
是真的假，我真的分辨不出。
也不想去分辨，
因为我很累。




原来我是如此可笑的，
真的可笑的不得了。
因为我不知道哪一个才是我自己。
真的不喜欢这样的我，我不喜欢。。。
我很我自己。。。。

我很想很想时间永远停留在那一个晚上，
我们是多么得坦诚。
真的真实的足够让我记得一辈子。
我真的觉得很感动。
或许，我们若不能成为情人，
我们也能成为很好很好的朋友吧。
可是，我真的很希望当你的情人。


我不知道该怎么办，
压力大到我想哭，我想逃，
我很讨厌。。。。。。。。。。。。真的很讨厌。。。。。
我为什么要在怎么办。
我有很多东西要想，
很多很多很多，
我不及格要怎么办？
我一半及格一办不及格要怎么办？
我继续读我会怎样？
不继续读我要去哪里？
我继续读要跟他讲吗？
不继续读跟他讲了，他会接受我吗？

旁人不明白，
不明白我的很多很多幸苦，
不明白我要什么，
每天只叫我继续读，
你知道我继续读的话，
我会有什么后果吗？
你知道我会多幸苦吗？
可是我知道这是我的错，
我不应该去埋怨别人不理解我。

很多人我很想跟他们将对不起，

对不起，妈妈，我知道你对我的期望很高
对不去，爸爸，我知道你真的很疼很心疼我，
对不起，姐姐，我知道你有时只是关心我，
对不起，阿嬷，我知道你担心我吃不饱，睡不好，没洗澡。
对不起，姑姑，姑姐，伯伯，叔叔。。。
对不起，novia，做我的朋友很幸苦吧？
对不起，我的朋友。
对不起，我的老师。
对不起，爱我的人，
对不起，我爱的人。

对不起，我自己。


对不起，对不起，对不起，对不起，
真的很抱歉。

我知道我做的很烂很烂，
我知道让你们很失望，

我知道我不够坚强。

我真的很烂很脆弱，



我很想找个地方，
让我安安静静的一个人，
让我安静，让我冷静，
我真的很幸苦。

一灌啤酒，我喝完了，
很想有第2罐第3灌。
我彻底失败。
对不起。

蠢到。。。。。

朱伟菁啊朱伟菁。。。。。。。
我真的觉得你笨到蠢到白痴到#%￥%￥Q@@阿妈都不认得～～！～～！！！！！！！
你怎么可能那么有面子的？？？？？？？
阿爸阿妈。。。。。为什么你女儿我·那么蠢的。。。。
白痴大作战！！！！傻得！！！！！！！！！
人家都还喜欢他的1st g f….
你好肿过去搞屁咩？？？？？还学人家讲那些恶心安慰的话～～！！！！
面子没了啦～～～～～～～～～～

可是我真的希望你快乐，
我希望可以当你永远的听众。
真的希望可以做到你的快乐，
希望可以给你幸福，
希望你得到幸福。
我知道你和她的爱情，就像童话般那么完美，
谁也不能在你心中将她取代。
虽然，知道这件事的时候，我的心痛了好多下，
可是，知道你曾经幸福过，不知怎么，
我也觉得很幸福。

总觉得我真的很蠢很白痴很笨，
笨到无药可救，救活也塞药费。。。
哈^^
因为我不懂和他的结果如何，
我发觉我再也找不到像那如此完美的男人了。
真的！
就算从此以后，我们的关系就只停留在这里。

你是我最幸福的事

从我喜欢你的那一刻到现在，
我确定了一件事，
我无法爱你了，
我只懂更爱你。

我似乎觉得，
我再也无法爱上谁，
我再也无法更爱谁，
再也无没办法。
虽然我知道在你心中，
我只是一个很好的朋友，
一个妹妹。
我也知道她会比任何人更重要
she is an important gal for u in ur life.
i really realize that,
because she is the first who u love n she love u.


我只觉得，
你真的是一个很好的男生，
我找不到让我不爱你的理由，
每次我尝试让我自己不爱你，
不停的找你的缺点，
可是你在我面前，
确是如此的完美。
遇见你，
有种老天你对我真好的感觉。
虽然我明白，
这么好的东西是不可能属于我的。
可是，
能让我遇见，看见，已经是最幸福的事了。
真的觉得自己太幸福了。

你again

发觉，每一次我写blog，都是因为他的吧～
这一次开始，
我似乎决定了一些事情，
我决定我会永远喜欢他。
我决定我会永远支持他，
无论我们的关系是怎样。

如果我们不能在一次，
我还是会喜欢他，
就算哪一天我有我的男朋友了，
我对他，还会有那么一丝丝保留，
如果他愿意，
我们会是最要好的朋友。
如果他不愿意，
我还是会默默地支持他。
做一个比好朋友还要好朋友的朋友。
因为我对他存有非一般的爱。

如果我们能在一起，
我可以do everything for you.
我当然会支持你做的一切，
无论你做什么，
只要你认为是对的，
我都会支持你，
无论你做错什么，
你还是你，
你还是我心中的你，
不会因为任何事情而改变，
不会，
forever n ever n ever....
不会有任何事情影响我对你的爱，
i wun leave u for ever。
就算你心中还是有她，
我不管我不管～
我还是不会改变，
你不能阻止我爱你。
如果我们的爱情可以去到生命的尽头，
我会唱《最后一次》给你听，
我觉得，这一首歌我只能唱给你听。

还是你～呵呵～～

这样又一天过去了哦·～
哈哈。

我要努力记录所有跟他的回忆·

每一次，
要约他，都很难，
可是因为我太喜欢他了，
虽然有点不爽，
但是我还是心甘情愿的。
而且哦，
和他出去，酒量差点都不行涅～
每次都拼命灌我喝～


昨天哦
我又好不容易才约到他。
其实我突然觉得我的脸皮真的厚到不行
skip the detailssss....


我们在他的condol楼下坐和聊天
其实我知道他之前已经喝了很多，
他好像只是勉强喝而已咯。
我也不知道

反正我们聊的很开心就对了
聊她姐姐啊，读了很久的大学都不能毕业，
聊我姐姐啊，哈哈哈～～
还有班上的同学啊～
他还告诉我一点以前他的第一个女朋友的事。。
他说那时分手后，
他觉得很寂寞
又只有他那么一个女喜欢他，
虽然他觉得也是有很多女生喜欢他
可是他觉得很假，
所以到最后他还是找回她了。。。。

其实啊，
我真的觉得这个男生可以很幸运
有时我也觉得他很可怜
dunno how to explain la...
很想很想告诉他
就算全世界不要你，
我要你～
就算你高矮肥瘦
我也要～～～～～～
就算我们做不成情人
我也会像妹妹一样永远支持你的～～～～！！！
就算我哪天不再喜欢你了，
我也不可能恨你～
因为你真的很好～
曾经被我真真实实的爱过7个月，
感觉还是从未冷却。

他一直都不相信女生，
我也不知道自己在他心目中是什么样的女生，
不知道他会不会觉得我也像其他女生一样肤浅，
不知道她会不会以为我只喜欢他的样子或什么的，
不知道我会不会是他值得相信的女生。
呵呵呵～～

哈哈～
感觉啊，
我好像已经豁出去了，
我知道如果最后的结果是很negetive的话我会很伤很伤，
也不晓得会用多长时间去习惯不能再继续爱他的日子
可是爱一个人，不就是如此疯狂的吗？
暗恋他就好象成为了我生活中的甜酸苦辣。

thankyou

今天我又和他在一起喝酒了。
谈了很多
可是我的那封sms还是仍旧没有发出去。
是我胆小吗？
我不知道
他今天讲的都是有包括他和我身边的人
他爸爸妈妈姐姐等等呢～
我很想保持这样的关系这样下去
可是我不知道
难道要我当一辈子他的朋友？
我不知道。。。
因为不甘心～


他将了很多
不知道我梦醒滞后会不会清醒～
还是会忘了更多这次的回忆
至少我记得这次是我自己回家的～
我爱你
似乎很难改变～

感恩

其实我已经有些累了，
但是我感觉我对这个部落格有些责任，
就来这里写了。

以前写部落格很认真，
现在好像只是把他当成我的出气筒，
每当心情掉入谷底的时候，
我就会利用它来抒发我的心情。

文字，
是一种很奇妙的东西，
对我来说，他有一种很奇妙的魅力，
这股魅力，我却难以用文字来形容，
矛盾吧？？？

很多人用文字诉说了他的一生，
“一生”对我来说也是一个极其伟大的字眼，
当我们阅读别人的一生的时候
对我们来说或许只有那片刻感动，
但是对著者来说却是一生的奋斗。


发觉自己很久没利用准确的字眼来表达事情，
好像忘记了自己曾经被蛮多老师称赞过文笔不错（虽然其实我觉得我是好彩罢了！！！hehe!!)
现在我好像很想很想在文字上发挥一番，
大概是我很想念当时吧！

嗯，此时的我真的很想念中学的一切，
同学和一些老师，
同学就不学要多说，纹序，恺蓝，jenny，阿鱼等等我都很想念。
很想念和他们一起上课的时候，
更想念和他们一起下课的时候，
一起讨论明天要带什么来学校吃，
一起去老师家bbq,还有很多很多很多回忆，
我想这一辈子都很难忘掉吧。。。。。


也很想念几个老师

最想念最想念晓君姐，
他不是老师，没教过我，
是辅导团的顾问，
他教我的东西是我在课堂上没学过的，
初一到高三都很喜欢到辅导处跟他聊天，
感觉跟他聊天很舒服，
虽然有时哈哈他有点情绪化，
但是我们都习惯了。
现在的我真的很怀念～

再来还有就是邓老师，
虽然老师真的有点啰嗦，
我的地理也似乎没有及格过，
她讲很多道理给我们听
但是我知道她讲的，
都是为了我们好，
不停唠叨，
是怕我们这些瓜听不进去。
以前我对地理和他的啰嗦真的非常反感，
但是，现在的我想要也没有了。


还有就是徐老师，
连续教了我4年，
做了我两年班主任，
给了我很多鼓励，
现在，或许再也不会有人会如此的有耐心给予我这些鼓励了。
他讲的话，有些我都记了下来，
最深刻的就是叫我别太执着。哈哈～～


从这些老师的身上我学了很多很多，
他们令我成长，督促我长大，
教导我做个好人，
才会是今天的我。
对得起自己的我。

感觉很幸福让我遇到这么棒的老师。
当然谢谢让我有机会幸福的父母。
父母的恩情对我来说是我无法用文字形容的，
他们造就了我，
让我看到这个美丽的世界，
没有了他们，我什么都没有！！！
他们的爱最无私的。
就算没有了全世界，只有他们会无怨无悔的陪我度过，
只有他们觉得我太瘦吃太少，
只有他们会无时无刻担心着我，
只有他们可以忍受我的怪脾气，
我真的无法在这里说完对他们的感受。

再来还有最疼我的婆婆，
她真的是一个很好的妈妈，婆婆，
或许这是老天给予他的角色，
他的一生就如此的为孩子付出，
就算现在最大的孩子已经快70岁了，
最小的孩子也40几了，
对他们他还是放心不下，
也真的很疼我们两姐妹，
记得爸爸妈妈去澳洲旅行时，
他每天晚上都打电话给我们，
深怕我们会出事或者生病，
也常常打电话问我们读书读的怎样。
婆婆很老了，我真的很怕很怕他会离开我。



我不知道我可以不可以飞的很高很远很好，
但是我很感恩，
我很感恩这些人给我飞翔的勇气，
给我飞翔的机会，
我很感恩，
我很感恩这些人在我生命中出现，
让我觉得很幸福。

感恩。

天救我吧～～～

这几天，我好像活在地狱里。
真的很幸苦，
前所未有的幸苦。

很烦很烦
烦到我的脑真的爆了。。。
想不到东西了
废了。。。。

我很想离开这里，
我不想逗留在这里

老天啊！！！！
为什么
我有很多问题问你。
你可以答我吗？？
你可以给我一次机会吗？？
让我逃离他的世界的机会
或者，
一次让我光明正大走进他的世界的机会
可以吗》？？？

让我脱离这种痛好不好？？
我求求你。。。
我跪下来求你。。。
好不好？？？？？？？？

下一步。

现在已经快要4点了。

最近感觉好像快要不见掉自己了。
不知道自己在想什么。
不知道不知道。
头脑阻塞。

我知道我不应该那么不理智。


我自认我是个很理性的人。
但是我我也不否认我是个很理性的人。

最近两天，
朋友仿佛在暗示我，
这个人不值得我那么去爱他。

理性告诉我，
我不该继续爱他，
感性告诉我，
我真的很爱她。

徘徊在理性很感性之间，
我只知道，
我不应该继续停留。
我停在这一部太久。
是时候，
走下一步了，
我希望是最后一步。
对于这个人。


可是，
下一步，
应该怎么走？？
谁可以告诉我？

搬家了

我搬家了。
搬家到现在，
我根本没有停过下来，
每天都在赶Assignment，快疯咯～～～


不知怎么搞的，
无数的感触突然在心头汹涌，
我不会描述，
反正这种心情都不知道怎么搞的，
太好，可是又太坏。

心里头有无数的意见想发表，
但是却开不了口。
今天看戏，
其中一幕的一句话，
令我印象非常深刻。

生命中有无数的难关在等待我们，
这些难关真的会让我们很难过很痛苦，
有的人选择逃避，
有的人选择接受，
有的人选择放弃。
一些人，
遇到了一些不能解决的问题，
选择解决自己，
这一解决，用的勇气，真的比解决事情来的容易吗？

生命中即使有很多难关，
原来到头来，
最难过的那关，
就是自己那一关。

了解自己，
似乎比去了解别人更恐怖。
是我很深刻的体会，
很多人都说我不了解别人，
但是，自己，了解自己吗？
有尝试问过自己“我是谁”吗？
当然，这也是我不敢问我自己的问题。


快天亮了，
我也要睡了。
待续吧～

不想清醒～～

最近得空的很。。。
可能是因为这样，想了很多东西。
反省了一下自己。
是失败的，不是我想要的自己。

算了，
不想想，不想听，不想看，不想说。

爱上了酒精。
醉了，
大笑过，
疯狂过，
大哭过，
清醒过。

现在的我很清醒，
太清醒了，我不想那么清醒。

清醒

现在是凌晨3点11分。
有点醉意，却很清醒。
我知道，去年那种感觉又回来了。
很痛苦，很痛苦。
但是不知道是不是我不够痛苦还是已经麻木了，
我真的流不出一滴眼泪。
可是我真的辛苦到无法呼吸了。

真的不能忍了，我很想离开。
很多事情在我眼中并不是你们想像的那么简单的。
就如我也不能明白你们在想什么一样。。。


看到这里，很多人都会觉得我是感情问题，
感情问题对我来说已经不是一个问题了，
因为我已经知道我要怎么做，
攻还是守，我都很清楚结果。
（不想骂架请别问我）

我只想澄清，我的感情问题没有问题，
我自己可以解决。还有更多的东西，
我不知道怎么说，
当然，我也不会在这里说。
反正我不想听什么坚持下去，父母赚钱辛苦，浪费钱，你不尝试怎么知道这些废话。。。
我是个大人，19岁的人，不是智障，
对不起，现在有点醉意，脾气不爽～

还是不开心

在这里过的日子，真的是很矛盾。
我很开心遇到了几个朋友，
打打闹闹的。。。非常开心。。。
但是不开心的时，我也认识了一些人，
这些人让我感觉到人和世界非常丑陋的一面。

当然，在2009年1月份，
我也遇见了他，
坦白说，
他带给我我的痛苦多于快乐。
但是，我还是犯贱地喜欢他。
可惜的是他不知道。


在这里，
不。。。应该说在我世界里，
我好像找不到一个知己。
可惜，来到这里，
压力真的大到我无法承受，
就算跟别人说了，他们也不明白不了解，
我也不想给别人增加烦恼，
可是那种除了死(可是我怕死），不知道要做什么的感觉
也不知道如何形容。
所以，我学会了放纵自己。。
醺酒～
其实他很难喝。。。
可是喝了以后。。。不知道为什么就是很爽。。。
哪怕，酒醒后。。。世界还是一样，
问题还是存在。

感谢。

习惯了来这里了。
感觉在无名没有什么安全感。


今天来这里好像也是很不好受。。。
原来喜欢一个人。。真的很伤很傻。


偷偷爱着他。。。
已经成为了我的习惯。

还以为他和她分手我会很开心。。。
可是看到他失魂落魄的样子。
我真的很不好受。。。
不知道为什么？
难道。。。
这就是所谓的爱上一个人吗？？

爱上一个人，往往可以让自己觉得不可理喻。。。
可以做出一些连自己都不能相信的事情。。。

真的很喜欢他。。。
很希望。。。可以和他在一起。。。

其实。。。
很想把这一切放在心中。。。
默默的看着他。
但是我受不了。。。


等哪一天。。。
我一定要让他知道。。。
你是我第一个。。。。爱上的人。。。
就算爱他很痛苦，也没在一起过。。。
但是。。。
我还是很感谢老天。。。
让他出现在我的生命里。。。。

就这样过了一天。
很无聊。
很讨厌现在的自己。

很真实的，我fail了三个subject,
也就是说100%我只拿了75%,（一个比喻）
哈哈，我不知道怎么表达我的感受。
我觉得我是一个500%的失败者。
我不漂亮，不高，不聪明，懒惰到无可救药。
做什么事情都会失败的。
你说，天生我才必有用。
有啊。。我会的东西，就是吃和睡。
认真想想，真的没有了。

我觉得自己很可笑。
w不知道怎么讲。。。
我也不知道我应该怎么做。
我觉得我是没有能力读这一科的。
我自己的东西自己最清楚。
我英文很差很差。。。是不可能去cover那些内容、考试、和assignment的。
那些内容其实很抽象，不明白一部分都不行的，到现在我根本就不明
不明白我怎样去做assignment??我怎样去考试？？
还有就是我对business,一点点兴趣都没有。。
所以，我应该如何继续？？？
叫我放心下去？？
我没有吗？？？？
上课你以为我不想专心啊？？
我没兴趣。。。加上我不知道他讲什么。
所以我只好得过且过。。进去等时间下课。
唉。。
不知道怎样讲。。。
不讲了。。。
反正没人懂。。。
觉得是我懒惰罢了
无可否认这是一部分，但是我不会对我有兴趣的东西懒惰的
没人懂得东西，我就不说了。
就当我野蛮好了。。。




可是，能怎样？？
进不是，退不是。
很想消失在这个圈子。
离开大家，离开我的家人和朋友。
到一个没有人认识我的地方。
重新生活。
或许，有一天，我会这样做。
我崩溃的时候。其实他离我不远。


我真的很想离开，
离家出走。。。离校出走。

睡不着。。。

睡不着呀。。
真是痛苦。。
喉咙突然不舒服。。。
感冒/发热气的前兆。。

要开学了。。
将要开始地狱的生活。
我知道，
这个sem将会对我来说是更加艰难的一关。。
其实唉。。。我都不知道会不会过关。。。
希望过啦。。。保佑保佑我一定要过哦##
因为。。嘻嘻嘻。。。


哈哈。。。
昨天发现了一句狠好笑但是有很有道理的话。。
人就是这样。。。
当不会游泳的时候就努力的害怕沉。。
会有游泳的时候就努力地想如何沉下去。。。
哈哈。。。
不知道。。。
觉得很犯贱。。。
人就是如此的犯贱。。
哈哈哈哈哈。。。
我就是名副其实的犯贱人。。
明知道不可以这样睡法。。
却偏要这样。。。
唉。。
明知道assignment最后一种做会很幸苦但是平时却不做～～
唉～
伟菁。。。
你是啊什么人叻？？？

消失

下一步...
我应该怎么走？？

我不知道。。。
很烦很烦。。。
就要开学了。。。
我很想离家出走。。。
到一个没有人认识我的地方。。。

这一次。。。
我真的学不会放开手。
因为。。。
爱的太深太狠。。。。


可是，他却完全从来没有看过我一眼。



真的很想消失。。。
让一切消失。。。
可是这些烦恼没有消失过。。。
那只好。。。
我消失了。。～～

勇敢

一直都以为，
我是个勇敢的人。
但是原来我不是。。。
我是一个非常胆小的人。。。
我是个胆小鬼。

我连最坏的打算我都不敢去设想。。。
每次想到最坏处。。。
我就马上去逃避。。
无论什么方法。。。

我真的很胆小。。。
因为胆小我错过了很多机会。
那是什么？是我缺乏自信还是什么？
我也不知道哦。。。

也因为胆小，
让我错过了你。


我觉得。。。
我还真的是一个可悲的人。


这几天，
真的很down....
心情低落的不行。。。
甚至。。。
低落到我失眠了。。。
我根本不想睡。。。。
我不知道为什么我不想睡。。。

神啊。。。
你给我一些指点吧～～
我真的很行哭

爱情小写。

今天心情虽然马虎，
但是我却很有兴致写blog.

最近，朋友的爱情出现了裂痕。
那一晚她似乎哭的很厉害，
说要分手了。
说什么“都说不要拍拖的啦”
哈哈。。。
傻傻的我，尽然以为他们铁定分手了，
因为不是第一次。

但是隔天晚上，他们却和好了。


爱情，我真的没搞懂。。。
应该说，
似懂非懂。

（奇怪，刚刚明明就很多东西想发表）

怎么说呢？
或许你今天会对朋友说一大堆道理，
好像个爱情专家似的。

但是，当你掉进爱情这个陷阱的时候，
就会马上变成一个超级无敌爱情大白痴。
难道不是吗？？？

可是我并没有给这个朋友太多的意见（虽然他们还是和好了="=）
我只是在给了他一些支持的话，
并希望她哭出来，
因为我知道她是那种什么事情都不会轻易表露出来的女生，
时常都在硬撑。。。。。
况且，我觉得。。。。
就算我说了什么都好像不对。。。
我不可能告诉她“世界上的好男人多的是”
因为她当下还觉得他是最好的。
也不可能叫她把事情交代清楚。
因为免得她越讲越痛。。。。
分隔两地的我们，
只能默默的陪伴她。。。。
that is all i can do when it is happen.





其实，
我自己也是，
我是明知自己做的事情很白痴却还要去做的那种。
明知做了也不会有回报的那种。
明知是人家不会知道的那种。

在Msn我写了。。。
once,now and future ....i am choosing the way to wait...
等？？我在等什么？？？
可是我不能不等啊。。。
因为我已经选择了一条不归路，
暂时他不让我走，
也还没有有人带路。。。
天啊。。。我是天生路痴。。。。
我怎么可能.逃？？？
我已经忘记了回头的路。。。

哈哈，
不说我的啦。。。
要说，很多来讲。

姐姐的朋友，男性，20来岁。
有稳定的女朋友。
属于稳定吧。
男的不自爱。
被女的抓奸在床。
事后后悔。祈求女的原谅他。
一句话，我觉得你没资格。
恕我直接。
因为你不懂得珍惜。
然后用一大堆藉口来为自己辩驳。
做错了事，不是一句对不起就可以了。。。


珍惜，
对每一种感情来说真的很重要，
它胜过那些所谓的承诺。
承诺给了又怎样？？
你不知道下一秒明天会怎样。。。
实现不了承诺，换来的是什么？
无限的后悔，无限的遗憾。。。

可是珍惜呢？？
无时无刻珍惜对方，
哪怕最恐怖的事情发生了，
也不会有太多的遗憾。

逃避。

时间：2009年4月25日凌晨两点十七分。

这几天，

我过的很郁闷，

好像对身边的事情都有一种不满的感觉。

我不知道我又在发什么烂脾气。

很讨厌现在的我。

对于我的感情（亲情，爱情，友情）

我这几天似乎有很大的感触。

我可以没有全世界，

可是我绝对不可以没有这三样东西。

虽然，至今我还没拥有一段属于我的真正爱情。

和家人天天粘在一起，

尤其是姐姐，

但是，我却还是无法知道他们的想法。

其实，或许是我在逃避吧。

我害怕，他们的压力是来至于我，

我觉得多多少少都有一些，

只是胆小的我，不想去面对。

人与人之间的距离...

真的有点恐怖，

明明每天在一起，但是却不能知道对方的想法。

我一直以为，我是个很了解人的人，

但是，我错了，

原来我每个人都不懂。

真的很好笑。

我连自己都不懂，

怎么去了解别人？？？？？

你真的很好笑。。。。。。。

朱伟菁。。。。。你真的是世界上最可笑的人。。。

现在我只有一个问题。。。

我到底是谁？？？？

现在的我真的是我吗！？？

我在那里？？？

其实是我在逃避我吗？？？

我不知道。

对不起这blog

现在，家里剩下我一个人。
虽然很安静，
但是，我却还是听不到自己内心深处的声音。

今天，
我的奶妈，也是我的妈咪来我家，
因为姑姑要弄些什么装修的。

我突然回想起小时候，
那个天真无邪的小时候


现在的我，
几乎不敢照镜子，
不想在看到我自己，
因为这个自己很陌生。

觉得自己很假很假。








我很想问自己，
我是什么，
我是什么？

我自己却不敢回答。
这种日子，
我真的很辛苦。

我很想哭，
却哭不出来，
真的哭不出来。。。




为什么？
老天你要这样耍我？
非要我这样不可，
可以给一些好过的日子我吗？
要不然你就对我差一点...
不要再给我看到希望，
我痛恨希望变成绝望的那种感觉。

要不然，
就对我好一点点，
让我的希望成真。。。。

或许，是我的错，
我不懂把握机会，
或许，是我的错，
有泊油路不走，偏偏选者走烂泥路。

选了这一课，
我无话可说，
虽然很辛苦，
也不是我想要的东西，
更不是我想要到达的目的地。
但是也开始现在我还是慢慢接受了。
我认了。。。。
“爱我所选”， 我做到了。。。。


可是选择喜欢上那个人，
我不知道应该怎么办？
就像悬挂在一个无底深渊，
无法掉掉下去。。。。
也无法上回来。。。。
但是无论如何，
现在的我，
已经遍体鳞伤。。





这些，
是我的命吗？
我不知道。。。
我很混乱。。。


很多事情不停地在发生，
没有间断过，
我真的不懂如何去面对，
真的很想逃。。。很想把我的心和头脑都打开。。。。
然后用水洗一下。。。所有的东西，都干干净净。。。

梦。已。绝。

很多次都没没在这里update我的部落了。。。


每次来这里，
总觉得是我心情最低落的时刻。

没错，
现在又是我心情最低落的时候。


我开学了，
我选择了business admin,
不知道为什么
我完全没有那种满怀期待的心情
我以前总是觉得我的大学生活是很快乐的，
但是现在却是完全刚好相反
今天是开学的第一天，
我觉得非常的沮丧。。。
这些都好像不是我想要的，
可是，这些好像都是这个社会想要的，我的家庭需要的，
我真的第一次感觉到如此的无助，
我是不是真的做错了，选错了？
今天我在课堂上听那个老师讲东西，
十句有九句我是不明白。。。。
你说，s是为了我喜欢的科目还好，
可是这些都好像不是我喜欢的。。。。
我感觉，现在这个自己根本不是我自己，
那个天不怕，地不怕的朱伟菁，
我已经越来越看不见了。。。。
我和我的距离真的越来越远了。。。。
现在我做的每一个动作，都好像不是我想要的，
今天在走路回房间，
我经过无数个车窗，
我看见了自己，那个自己好陌生。。。。。。好陌生。。。。
几乎我都认不出来了。。。。

这就是我第一天的大学生活的感受。。。。


是我错了吗？
我应该为自己错误的选择负责吗？
今天我在上课的时候，
我的脑海里，
一直在想着，如果我现在在念某某科系，
那该会是多莫幸福的事。。。。。
我可以告诉你，
当我知道我朋友在念他自己想要读的科系念的很开心时，（今天是第一天）
我，彻彻底底的后悔了。。。我真的后悔了。。

现在的我，
已经再也不会是哪个快乐的我，
我不会怨谁，我只能怨我自己，
作了个错误的选择。。。。

我真的非常清晰我要的是什么了。。。
但是已经太晚了。。。

现在。。。。
我只能在心里哭泣，呐喊。。。
我不知道应该怎么做。。。。
我知道我应该为这一切负责的，

毕竟，
这是父母的钱。。。。。
我应该要努力，
可是，我还是不想放弃我的梦想。。。。
谁可以救我？谁可以告诉我应该怎样做。。。