对不起。大家。我很烂

我的脑袋一片空白，
我觉得我的脑袋是时候清醒一下了，
我真的觉得很大压力，
哪怕现在放假了，
我还是觉得很大压力。

我感觉我有很多事情要去想，
要去考虑，
要去决定。
这些决定对我来说，
不是开玩笑的，
都是关于我的未来的事。

我今年18，未满19，
我是家里的的老么，
家里没人比我年轻了，
以往，什么事情都别人帮我准备好，
哪怕是一些事情需要我自己决定，
我都觉得无所谓，
因为这不会影响我的一生。

突然觉得我自己真的长大了，
很多事情都不能依赖了，
很多事情都得自己决定，
决定了必须自己去负责，
无论什么后果，都必须自己去承担。

真的不好意思，我还没准备好长大。

曾经以为，我是成熟的，我是理智的，
但是此时的我，
好像失去了理智，幼稚的无人能比。
我不知道自己在做什么，该做什么。

我不喜欢睡觉，
因为我睡不着.
这几天我严重失眠，
我并不像睡无定时，
但是我没的选择。
我想睡的时候不能睡，
能睡的时候睡不着。

我很讨厌睡醒的那一刻，
因为我必须面对一切了，
我必须面对世界人类的真真假假，
是真的假，我真的分辨不出。
也不想去分辨，
因为我很累。




原来我是如此可笑的，
真的可笑的不得了。
因为我不知道哪一个才是我自己。
真的不喜欢这样的我，我不喜欢。。。
我很我自己。。。。

我很想很想时间永远停留在那一个晚上，
我们是多么得坦诚。
真的真实的足够让我记得一辈子。
我真的觉得很感动。
或许，我们若不能成为情人，
我们也能成为很好很好的朋友吧。
可是，我真的很希望当你的情人。


我不知道该怎么办，
压力大到我想哭，我想逃，
我很讨厌。。。。。。。。。。。。真的很讨厌。。。。。
我为什么要在怎么办。
我有很多东西要想，
很多很多很多，
我不及格要怎么办？
我一半及格一办不及格要怎么办？
我继续读我会怎样？
不继续读我要去哪里？
我继续读要跟他讲吗？
不继续读跟他讲了，他会接受我吗？

旁人不明白，
不明白我的很多很多幸苦，
不明白我要什么，
每天只叫我继续读，
你知道我继续读的话，
我会有什么后果吗？
你知道我会多幸苦吗？
可是我知道这是我的错，
我不应该去埋怨别人不理解我。

很多人我很想跟他们将对不起，

对不起，妈妈，我知道你对我的期望很高
对不去，爸爸，我知道你真的很疼很心疼我，
对不起，姐姐，我知道你有时只是关心我，
对不起，阿嬷，我知道你担心我吃不饱，睡不好，没洗澡。
对不起，姑姑，姑姐，伯伯，叔叔。。。
对不起，novia，做我的朋友很幸苦吧？
对不起，我的朋友。
对不起，我的老师。
对不起，爱我的人，
对不起，我爱的人。

对不起，我自己。


对不起，对不起，对不起，对不起，
真的很抱歉。

我知道我做的很烂很烂，
我知道让你们很失望，

我知道我不够坚强。

我真的很烂很脆弱，



我很想找个地方，
让我安安静静的一个人，
让我安静，让我冷静，
我真的很幸苦。

一灌啤酒，我喝完了，
很想有第2罐第3灌。
我彻底失败。
对不起。